やさいせいかつ

今日はすべてが優しかった。

問題はなるべく自分で解決したいと思ってしまうから、「助けてほしい」って言えなくて、限界が来るまでじっと抱えてしまう。気づいたときには後の祭りだ。

でも昨日と今日は助けてもらうために自分で行動を起こせて、手を差し伸べてくれた人はみんな優しかった。こわかったけど一歩踏み出したら意外と世界優しいなって思った。

自分のよくないところばかりに目がいって、最近ずっと消えてしまいたい。生きていたくない。って思ってた。わたしの心をぐちゃぐちゃにした人のいる世界にいたくないって思った。

できるだけへらへらしていたいからそんなこと言えないけど、ブログでは書いちゃうぞ。（名誉のためにいうけどそれは別にこの前の失恋の相手のせいとかではない）

でも生きていたくないっていう気持ちとともに、人と関わってみたら「あと少し頑張ってみよう」とか「こんなことやってみたいかも」とかいう気持ちも不思議とわいてくる。毎日交互にくりかえしててへんてこな気分だ。生きていたくないのにこんなブログ書いて残して、夜はスペースでなんとなく朗読して。

人と関わるのもういやだ！わかんない！って思っていたけど、やっぱりこの前友人に言われたとおりわたしは人と関わったほうがいいのかもしれない。

人と関わるの下手でめちゃくちゃ落ち込むこともあるけど、ビジネスライクでもたまたま出会った人でも優しくしてくれる人っているんだってわかっただけで少し生きれる。やりたいことがなんとなく見つかる。ファッキンいやなやつのためにこの世界から逃げることはないって思える。

今日のブログ暗っ。

せっかくなので明るい話もする。

どうせ生きるならわたしは女神みたいになりたい。ビジュ的にはフィロソフィーのダンスの奥津マリリが女神イメージなのでどう考えてもわたしには無理なんだけど、雰囲気的や精神的なやつ。

でも別に完璧になりたいわけじゃなくて、神話の女神なんて怒り狂って無茶苦茶なことするし、だったらわたしもどうあってもいいなと思った。ただひたすらほにゃほにゃでふわふわで自分に素直でいたい。それでできれば人のこともほにゃほにゃにしたい。

魔女にもなりたいし女神にもなりたいしそのくせ生きていたくないとか言い出すしむちゃくちゃな女だな。でも今はそれでいっか〜。